Смс приколы
Ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля – за этот хит с вашего баланса снято 28 рублей.* * *
Привет, пацан! В то время, когда ты читаешь это SMS, я сижу в кафе с твоей девушкой. Шутка! Она гуляет с другим!
* * *
Жду твое SMS, так хочу услышать родной голос!
* * *
Услуга: Горводоканал извещает, что с 12 часов ночи до 6 часов утра вы можете закачивать прикольную воду в унитазный бачок совершенно бесплатно.
* * *
Прими участие в акции! Собери 18 бутылок от пива, 45 упаковок от чипсов, 27 оберток от шоколадок и 3217 крышечек от кока-колы! Только так ты сможешь прибраться у себя в комнате.
* * *
Внимание! Ваш баланс равен 2 тысячам поцелуев, 5 тысячам признаний в любви, 3 тысячам нежных слов! Если вы не ответите мне через 1 минуту, ваш баланс будет равен 0!
* * *
Твои глаза во тьме ночной похожи
На чистый и сверкающий алмаз!
Ни на одной моей знакомой роже
Я не видал таких прикольных глаз!
* * *
Милая! Посылаю тебе три фигни: % % %. Не отправляй их никому, потому что, кроме нас с тобой, они нафиг никому не нужны!
* * *
…:::::::::::::::::: Помехи? Вам следует обновить телефон! Позвоните оператору!
***
Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: «Я не лох». Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS – 33 рубля.
* * *
Пришлите SMS на номер 7879 и скачивайте бесплатно любимые мелодии для автосигнализации.
* * *
Уважаемый абонент! Убедительная просьба: протрите экран вашего мобильника, так как службе наблюдения плохо видно, чем вы занимаетесь.
* * *
Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.
За все предоставленные нами услуги с вашего баланса снято 99 рублей. Отдел приколов.
* * *
Запомните ваше счастливое число: 569876845930685743758884473. Теперь ищите его везде и будьте счастливы!
* * *
Удивилась? Это я, твой мобильник! Мне так надоело лежать в твоей сумочке!
* * *
Программа вашего смартфона выполнила недопустимое действие, доступ к справочнику прекращен на 12 часов. Получить необходимую информацию вы можете по телефону 02 или 03. Вам обязательно помогут!
* * *
Отправь 4321 на номер 8765 и получи 9087.
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля! Не хочешь эту мелодию на свой мобильник? Отправь «Не хочу!» на номер 4351.
***
Интересно, какой рукой ты ЭТО делаешь, правой или левой? Мне нравится делать ЭТО двумя руками: писать тебе SMS.
* * *
Отправь «Ты где?» на любой номер и получи в ответ прикольный рифмованный ответ.
* * *
Устрой незабываемый праздник своим друзьям: набери 01, 02, 03, 04 и вызови службу спасения с автогеном!
* * *
Устойчивая статистика: женщины тратят на косметику больше средств, чем вся страна на вооружение.
* * *
Внимание! МЧС сообщает: по городу мечется злой и голодный слон, сбежавший из зоопарка, протиснувшись между прутьями клетки.
***
Ищу женщину для серьезных отношений. Первый и пятый этажи не предлагать!
* * *
Мы счастливы! У нас все хорошо! Помогите!
* * *
Безобидный маленький ушастый бегемотик ищет любви, понимания и… чего-нибудь пожрать!
* * *
Уничтожаю крыс, мышей, тараканов и клопов. Приносить с 10 до 12 часов. Оплата поштучная.
* * *
Ищу сиделку весом более 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.
* * *
Ищу жену, любовницу, собеседницу и хозяйку! Если откликнутся все четыре, возьму всех!
***
Модный дантист предлагает услуги по евроремонту зубов.
* * *
Женщина с тяжелым характером и легким поведением ищет спутника жизни.
* * *
Если хочешь быть со мной, избавься от комплекса неполноценности кошелька.
Дорогой! Буду поздно. Суп на полу – вытри!
* * *
Хочешь выглядеть стройной и молодой? Держись поближе к толстым и старым!
* * *
Услуги боксера-дизайнера: распишу вашу физиономию под хохлому или гжель!
* * *
Прогноз погоды в Санкт-Петербурге на 30–31 июля полностью оправдался 23 августа в Екатеринбурге.
* * *
Трудно жить с человеком, которого любишь, но еще труднее любить человека, с которым живешь.
* * *
Женщина называет своего мужчину самым умным только в одном случае: когда понимает, что другого такого дурака ей просто не найти.
* * *
Самая добрая женщина прощает мужчине все, даже то, в чем он не виноват.
* * *
Победи в реалити-шоу и получай 2000 долларов ежемесячно до конца жизни. Конечный срок жизни устанавливает генеральный спонсор реалити-шоу.
* * *
Срочное SMS: «Милый! Еду в лифте. Не бросайся мне на шею, я с мужем».
* * *
Срочное SMS: «Милая! Матом тебя прошу, отзовись!».
* * *
Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз заиндеветь.
* * *
Милый, позволь мне убедиться, что деньги не смогут сделать меня счастливой!
* * *
Милая! Ты ждешь от меня ответа?! Я говорю тебе свое окончательное «Может быть».
* * *
Объявление в витрине магазина: «Дорогие женщины! Скидка 30 %!».
***
По статистике, каждый четвертый психически нездоров. Проверьте трех своих друзей. Если они здоровы, то душевнобольной – это вы.
* * *
Ваш баланс составляет менее 1 копейки. Оператор автоматически перевел вас с тарифа «Болтун» на тариф «Досвистелся».
* * *
Определи правильность набора номера по ответу абонента.
* * *
Джентльмен должен быть уверен, что не окажется со своей дамой там, где можно купить то, что ей нравится.
* * *
Если ты хочешь, чтобы все было в шоколаде, положи вечером под подушку плитку шоколада и загадай заветное желание.
***
Ваша голова средних размеров, если вы можете заглянуть под ободок унитаза.
* * *
Какими словами можно объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима?!
* * *
По данным исследователей, если прожевывать пищу, давятся витамины, а если не пережевывать – давятся люди. Вы должны сделать выбор самостоятельно!
* * *
Принято решение о полной ликвидации химического оружия способом продажи в розницу по 0,5 и 0,7 кг.
* * *
Чукчи нашли лекарство от СПИДа и держат его в секрете от всего мира. А весь мир не говорит чукчам, что такое СПИД.
***
Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной ерундой.
* * *
Дырявые носки, которые долго не стирали, повозите по полу квартиры, в которой давно не убирали. Тогда они станут гораздо теплее, а квартира – намного чище.
Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.
* * *
«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!
* * *
Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!».
***
Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!
* * *
Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.
* * *
Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.
* * *
Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.
* * *
Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.
* * *
Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!
* * *
Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все отлично.
* * *
Мед – это отрыжка пчел полупереваренными выделениями растительных половых органов.
* * *
Жизнь похожа на коробок спичек: относиться к ней серьезно – просто смешно, относиться небрежно – очень опасно.
* * *
Доказано, что женщины все же могут хранить тайны, но только небольшими группами по 15–20 человек.
***
Если жизнь полосатая, как зебра, то когда кончатся полоски, останутся хвост и попа.
* * *
Дела сердечные к старости трансформируются в сердечно-сосудистые.
* * *
Любовь к теще можно легко измерить километрами.
* * *
Понедельник – день тяжелый, а если вспомнить, что седьмая часть нашей жизни состоит из понедельников…
* * *
Если вы хотите, чтобы муж был рядом с вами во время приготовления праздничного обеда, чтобы он смеялся, мило шутил и разговаривал, пригласите свою подругу и попросите ее надеть кофточку с декольте и мини-юбку.
* * *
Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят свои заначки.
* * *
Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки не восстанавливаются.
* * *
Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.
* * *
Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа сигарет, пива и телевизоров.
* * *
Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку – для сердца. Журнал «Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.
* * *
Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.
* * *
Новинка года: в розничную сеть поступила водка в бутылках повышенной санитарии и гигиены – с 3 горлышками.
* * *
Пол и возраст можно изменить, не прибегая к хирургическому вмешательству. За разумную цену молодость вам вернут паспортистки РОВД.
* * *
От комплекса неполноценности совсем не обязательно избавляться, им можно уравновешивать манию величия.
* * *
Уникальный препарат «Исцелин» применим при всех болезнях, но при условии, что человек должен обязательно болеть сразу всеми болезнями.
* * *
Хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже? Залейте полный бак бензина!
* * *
Никогда не откладывай на завтра то, что ты вообще можешь не делать.
Мы, мужчины, настоящей женщиной называем не ту, с которой мечтаем лечь в постель, а ту, с которой мечтаем просыпаться по утрам.
* * *
Ничто так не повышает искусство водителя управлять автомобилем, как следующая за ним машина ГИБДД.
* * *
Он явился ко мне однажды ночью. Он лизал, сосал, сверлил мое тело, заставляя меня постоянно его ощущать. Когда же комар удовлетворился, он просто исчез!
***
Если дни недели вы представляете в виде школьного дневника, вы родились в СССР
* * *
Если у вас есть деньги, любой врач найдет то, что вам нужно полечить.
* * *
Лучше умереть, пока еще хочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть.
* * *
Зачем стремиться в рай, если оттуда никому нельзя послать открытку?
* * *
Женитьба – первый шаг к разводу.
* * *
Хотите, чтобы жена внимала каждому вашему слову? Научитесь говорить во сне!
***
Если вам нужен больничный, пейте ледяную водку. Тогда наутро вы будете страдать не от похмелья, а от благородной ангины.
* * *
Если внимательно посмотреть сверху, сбоку будет отчетливо видно, что снизу ровным счетом ничего нет.
* * *
Любовь – это вам не мыло по тазику гонять и не шубу в трусы заправлять.
* * *
Лысыми бывают те, кого жизнь часто гладила, и те, кому на голову она часто гадила.
* * *
Это я – твой мобильник и прошу тебе не жать с такой силой на кнопки, потому что мне жарко. А лучше всего – убери свои руки от дисплея, а то мне ничего не видно!
* * *
Утром не ем – мечтаю о тебе, днем не ем – мечтаю о тебе, вечером не ем – мечтаю о тебе, ночью не сплю – кушать хочу!!!
* * *
Согласно данным статистики, 2 миллиона мужчин спят в этот момент, 1,5 миллиона едят, чуть больше 500 тысяч занимаются любовью. Лишь один, мой любимый мужчина не спит, не ест и не занимается любовью, а читает мое SMS!
* * *
Хозяин! Моя батарея истощена, клавиатура больна. Срочно купи новый телефон!
* * *
Если ты читаешь мое SMS, значит, ты обнимаешь меня.
Если ты его стер, значит, ты меня поцеловал.
Если сохранил, значит, приглашаешь на свидание.
Если ты переслал SMS мне, значит, сделал все вышесказанное вместе.
Если ты проигнорировал его, ты – мой навеки! И что теперь ты сделаешь с моим сообщением????
* * *
Доброе утро! Приятное пробуждение заказывали? В ответном SMS распишитесь в получении. Служба хорошего настроения.
* * *
Привет! Я – SMS которому поручено переслать тебе множество нежных поцелуев!
Памятка водителю: скорость ангелов-хранителей не превышает 100 км/ч.
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой грипп!
* * *
Внимание, опасность! В твой телефон закачано взрывное устройство. Оно сдетонирует, если в течение 20 секунд ты не позвонишь мне и не скажешь, когда мы увидимся.
* * *
Сообщение оператора: в связи с перегруженностью сети вас переводят с Tele 5 на UZT. Остаток средств на вашем счету обнуляется.
* * *
У меня к тебе очень важный разговор. Я так волнуюсь, что даже не знаю, с чего начать! Ты не переживай, но тебе необходимо присесть! Все же лучше, если ты узнаешь это от меня! Дело в том, что Деда Мороза не существует!
* * *
Не паникуй! Ничего не нажимай! Это – вирус! Твой телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован…
Что? Занервничал? Шутка!