Смс приколы
Страница 4 из 5
Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.
* * *
«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!
* * *
Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!».
***
Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!
* * *
Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.
* * *
Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.
* * *
Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.
* * *
Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.
* * *
Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!
* * *
Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все отлично.
* * *
Мед – это отрыжка пчел полупереваренными выделениями растительных половых органов.
* * *
Жизнь похожа на коробок спичек: относиться к ней серьезно – просто смешно, относиться небрежно – очень опасно.
* * *
Доказано, что женщины все же могут хранить тайны, но только небольшими группами по 15–20 человек.
***
Если жизнь полосатая, как зебра, то когда кончатся полоски, останутся хвост и попа.
* * *
Дела сердечные к старости трансформируются в сердечно-сосудистые.
* * *
Любовь к теще можно легко измерить километрами.
* * *
Понедельник – день тяжелый, а если вспомнить, что седьмая часть нашей жизни состоит из понедельников…
* * *
Если вы хотите, чтобы муж был рядом с вами во время приготовления праздничного обеда, чтобы он смеялся, мило шутил и разговаривал, пригласите свою подругу и попросите ее надеть кофточку с декольте и мини-юбку.
* * *
Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят свои заначки.
* * *
Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки не восстанавливаются.
* * *
Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.
* * *
Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа сигарет, пива и телевизоров.
* * *
Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку – для сердца. Журнал «Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.
* * *
Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.
* * *
Новинка года: в розничную сеть поступила водка в бутылках повышенной санитарии и гигиены – с 3 горлышками.
* * *
Пол и возраст можно изменить, не прибегая к хирургическому вмешательству. За разумную цену молодость вам вернут паспортистки РОВД.
* * *
От комплекса неполноценности совсем не обязательно избавляться, им можно уравновешивать манию величия.
* * *
Уникальный препарат «Исцелин» применим при всех болезнях, но при условии, что человек должен обязательно болеть сразу всеми болезнями.
* * *
Хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже? Залейте полный бак бензина!
* * *
Никогда не откладывай на завтра то, что ты вообще можешь не делать.